传花（题目来自：lucy）

我喜欢电脑,很多时候...

不知不觉进大学快一年，开学后就是sophomore了（不知道会不会suffer more）站在大一的尾巴上想回顾过往的这段日子。
当初带者几分失落走入师大，但既来之则安之，便也怀着憧憬迎接新的大学生活。高中住校三年，对寄宿生活已不觉兴奋，只不过现在是和新的朋友生活在一起，房子条件远不比高中，但好在室友们都还不错（虽然在许多方面我不能苟同于她们的观点）记得曾说过如果有个人可以与我一起交谈一起思考一起欢唱一起哭泣，彼此了解，那个人就会成为我的朋友，后来发现这个要求似乎太高，只想和自己完全一样的人成为伙伴是一种幻想更是一种痴狂。初入学还一直深深留恋着四班，总是将现在与过去做比较，这一度让我很排斥当下的生活。那种不满足让人不时的往后看而真正的路却在前方。

真正开始新的生活是在加入了学生会以后，那时校友录上大伙都长篇大论地讲着各种社团学生会的事情，可到最后都发现自己眼宽肚窄，心手不能相应了。我也怀着满腔热情加入了记者团和社会实践部，那些活动和工作占据了我大量时间，连上系主任的课我也在底下写策划稿，为了写校庆串联词连难得的同学聚会也不得不迟到一小时。后来通过写采访稿又去参加了工读学校爱心之旅，那天从工读学校回来我疲惫地坐在车上，感觉自己比那些工读学校的孩子更需要关心。校庆那天我在交大考10T，考完很后悔自己平时没有时间好好做语法题。突然觉得现在的生活并不是自己想要的,已经厌倦了大大小小的例会，编辑部要求写的也是让我厌恶的无聊报告。不久后我从一个极端到了另一个极端，也许那不太妥当但我还是毅然辞去了所有的工作。如今还是很怀念实践部朋友：说话极快的部长，和我同一天生日的黄梦媛，卖力的小胖，卫丽芸，马路遥。。。处事稚嫩的我从他们那里学到了很多，只是现在我已无心在涉及学生会的事了。

现在的日子过得有些闲散，常常独自一人走在这个校园，喜欢看湖面泛起阳光的金色，观察月亮湖里谨慎的游鱼，统计校园里超大的蜘蛛网，搜索从未见过的野花和树，享受那纯粹的风和阳光。。。无聊时欣赏路上的美女和帅哥。虽然有了更多时间看书,写信,读报，但有时一不小心有浪费了许多是，然后后悔，然后再重蹈覆辙。。。

大学的学习不算紧张，特别是对于人文学科，只要上课认真听，课后理解整理，考前不花太多工夫即可解决。对于那些质量不高的课堂知识以及某些灌输式的无聊公必课，不值得花太多时间，我尽量用最低的成本应付好考试，以此为自己赢得大量的自由时间去发展自我。其他的专业我并不是都特别感兴趣，听胡敏的课实在是一件屁股和脑袋都受罪的事。听了太多理论方面的东西，逻辑学终于可以让我动脑子做一些复杂的题目，所以听曹予生的课我特积极。虽然张海燕不大会教书，但我还是很喜欢社会学，那篇自立更生的社会化小论文是我大学里完成得最快的一篇作业了。我也不知道自己为什么对大家都感到头疼的传播学感兴趣，如果一切抛开考试，或许会有更多的人喜欢这门学科。考完试的那天，我在想还有多少人会在考试过后再去翻看那些教科书，想一想究竟学到了些什么，大多数的人都将考前背的丢在一旁了吧。总觉得现在的人越来越功利，学生不免对学习和考试功利化，许多人认为那些不能用来消费或是无实际利用价值的东西是没有用的，比如历史，哲学。。。我们于日用必需的物质之外必须还要有一些“无用”的东西，生活才会有意义。总有些人得去学习研究那些大多数人看似无用的东西，否则在高度追求物质文化的同时必将自毁于精神文明的匮乏。

在进大学之前，我从不在乎自己被晒得有多黑，不在乎穿着男士T恤剪得超短的头发常常被人误认为男生，也不在乎自己喜欢的T恤上已被洗出了几个窟窿。大概是在女院的潜移默化下，我也在乎起那些细枝末节的事儿。镜子中我已留起了长发，头发也不在那么卷，还第一次自己买了裙子 INCREDIBLE！妈妈说更喜欢我现在的样子，我也是，不过最重要的是:心灵不要变得浮夸骄躁。

当兄弟一样喜欢，当对手一样欣赏，当对妹妹一样疼爱，这是18岁的爱情，那么19的爱情是什么样子的？大学里的情侣遍地都是，系里好多女生都有了男友，虽然这不禁让人蠢蠢欲动，但这决不是应该开始恋爱的理由。被化肥催熟的果实,急速地红润之后是难以遏止的干瘪.如果是因为寂寞孤独就去随便找一个那是不明智也是不负责任的，如果因为图一时的欢乐，而做出不自尊自爱的行为那是可悲的。 喜欢凉风羽说的:"这一片荆棘中，我静静等待属于我的百合花。那些世俗吹着的暧昧的风，我却已不再留恋。"