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25 April 天父的孩子“永远你是我的孩子，永远不变我爱你”
多么让人宽慰的歌词，不论我有多少过失和亏欠，都可以归回，因为你永远不撇弃我，永远都等着迷失的羔羊回家
打开那条短信，原以为他会说些丧气话，不过居然是一节经文“爱是恒久忍耐”。。。我几乎愧疚得没有勇气去回复。恩庭真好，干嘛一次又一次地宽容我这个作女？！而我却一直学不会饶恕。督促他读经的是我，行走在老爸话语里的却是他。如果现在老爸让我回到一个人我也是愿意的，因为那个弟兄很可能取代基督成为我生命的中心，当我还不知道怎么真正去爱的时候。一个人，享受单单专注于主的关系，也是很宝贵的。
明天要去参加小学同学聚会了，这个雨天让我变得不爱说话，晴朗的天气里也少有人陪我散步晒太阳。大家都变成什么样了呢？我很想看看大家就走，一个人静静呆着，在一个安静的地方，或许可以找到以前的自己，热爱文字和信纸的自己，但是现在，再也写不出来了。。。梦被吹到哪里去了？在那个安静的地方。
Ofa回来了，虽然不是经常联系的一个姊妹，但一直都默默看着她的文字，想想她的情况，连她都能赞美感恩，我为什么不呢。还好我们有一个超级老爸，祂有足够的耐心和丰富的恩典。
请为我祷告，因我还是个软弱的孩子
26 Februar sorry and thanktoday is sunny
but it's rainy in my eyes, cloudy in my heart
now,the light is shining again
i am easy to worry and always trouble myself
God's will for us is to be joyful,always; to forgive,always.
i am the person to be forgiven
i am sorry ,ZET...
thank you lord,thank you LUCY & DOUBLE XIN
02 September 默哀三分钟原本兴高采烈地迎接开学,跑到理发店去修剪我的头发...
那是一头乌黑的长发,虽然有时她们喜欢倔强地卷起身躯或是经常开叉不想再生长下去
卷曲是我的基因问题,开叉多半是我对她们的不仁慈
但是,我亲爱的头发,我还是那么地喜欢你们啊!
昨天,我眼睁睁地看着一个女人对你们动刀,一缕,一缕,又一缕...
我麻木地看着,原本以为你们的离开会让自己快乐
但是我错了!
似乎又回到了2年前军训时的那个傻样,镜子里的自己笑不出来
那就彻底打回原形吧,一切重新开始
我只想默哀三分钟,而不是三个月
因为头发没了还可以长,而若是其他事情那就不一定了
18 November enough is enough!!打人是暴力，骂人是暴力，强迫别人用同一种规范去行事也是暴力！
我们象是生活在一本巨大无比的规则手册里，事无巨细全都被定义过了，各种行为也都受到约束，我们就只有象机器人一样卡在那些条条框框的规矩中被来去操纵。 我讨厌教条主义，更厌恶形式主义，而我现在却不得不去附和去表演，另人作呕！ 我不习惯指挥或命令别人，我不愿老是去麻烦别人，这往往会把自己搞得很累很累，但我不知道怎么去改变，其实我本来就不该干这活！好久没有用心练过琴了，最近也没有静下心来好好看过一本书。整天收到AGAIN的最后期限的任务，一大堆做不完的事积压在那里。我应该做一切与我身心发展有益的事情，而不是别人想要我做的事，但这条法则，在现实生活和精神生活中都是同样艰巨困难的。 有点累了，逃吧。。。离开奉贤，最好离开这个城市。 15 Oktober 身体的影子打在地上，心的影子不知去向“人们躺下来，取下他们白天里戴的面具，结算这一天的总账。他们打开了自己的内心，打开了自己的‘灵魂的一隅’，那个隐秘的角落。他们悔恨，悲泣，为了这一天的浪费，为了这一天的损失，为了这一天的痛苦生活”
虽然我的生活不象巴金先生所说的那么痛苦，但我同样是带着面具的人，在白天或多或少做着自己并不乐意做的事，在夜深人静的时候打开一扇窗看看自己。大多数人带面具是因为害怕伤害别人，而不是虚伪。同时这也是游戏规则，因为所有人都置身于一个化妆舞会，有时我会觉得这个舞会时间太长让人喘不过气来。
也许我该打开一本书，让自己沉醉在另一个世界里，为别人的故事而痛苦一场。或是在回忆中捡拾高中的美好片段，在那些厚重的日子里重温纯粹的情感。
 今天晚上突然又觉得生活是美好的。9点我练完琴竟然和几个刚认识的学DJ的男孩骑车在大街上疯玩，我那时也没顾及到这有什么不妥或有多危险，只觉得他们很亲切不象是不良少年。重要的是我很久没有这么疯狂过了。在网上和阿花聊了很多，一吐我这星期的苦水，不好意思花儿，这次我又扔了那么多垃圾。今天还收到LUCY亲自送来的信，虽然这只是她在无聊课上用笔记本的纸写的“杰作”，但我还是很高兴能收到她手写的温暖。信的最后写道“WHAT ABOUT U，DAIDAI？”我想说“I AM OK NOW！”
 15 September 关于现在关于未来关于未来我总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改 关于现在我总是彷徨又无奈 任凭岁月黯然又憔悴地离开 出乎意料之外 一切变得苍白 我计划的春天有童话的色彩 却一直不见到来 我撒下的鱼网在幸福中摇摆 却总也收不回来 也许是因为我始终不明白 一万个美丽的未来 抵不上一个温暖的现在 也许是因为我始终不明白 每一个真实的现在 都曾经是我幻想的未来 28 Juli 不再SHUN!!妈妈常说她不了解我,因为我常常什么也不说,别人也不知道我在想什么,或是我所说的都是些无关紧要的话却刻意隐藏了真正的想法.那是因为我害怕不被理解,我疲惫于需要艰难地表达以求别人的理解和赞同.其实我并不渴望所有人都能懂我,所以有时我选择沉默和妥协.在妈妈面前我装做一个她想要看到的我,其实我很坏!很多人说在网上可以做另一个自己，其实这才是一个真正的自己,而生活中的那个人却是另一个小心翼翼的自我.
但越来越觉得这样会酿成自己的一种古怪脾性.屈从于事实或是逃避现实都是不健康的.爱不敢说出,无法坦然面对别人的眼睛,说不出喜欢还是不喜欢...连星星也在嘲笑这样一个笨拙用力的身影,人人都会讨厌这样的自己吧. 31 Januar 久违的阳光睁开眼时阳光洒了一地，我兴奋地笑着伸了个懒腰随即便起来了.在阳光中醒来仿佛是被天使轻轻吻醒一样地惊喜. 突然感觉这个世界似乎已被灰色包裹了很久，我放了一张动感的CD来庆贺这个好天气，心里也盘算着上午练完琴下午就窝在阳台上享受阳光吧 阳光虽然很好但我心里依旧迷茫。LUCY说她的未来就象一个句号终止在起点，而我的路由自己走出来，象是一个问号耽搁在了起点。。。梦想--唯一打造翅膀的方法，当她与现实冲突时，就咬咬牙将梦想暂留口袋中，但总有实现的一天。。。 也许没有人能给我答案，事情似乎也没有正确答案。我的退缩也许是我害怕了，我之所以没有和妈妈，姑姑理论是因为我自己也立场不坚定或是害怕不被理解。我得在一条无限多岔口的长路上不停地做着选择.如果只是选择吃盖交饭还是吃麻辣烫,影响似乎并不大,但选择读什么科系,做什么工作,要不要出国...每一个选择都很重要.也许最痛苦的事情不是做错了选择而是,选择前的患得患失.做下的决定就是最好的决定吧. |
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